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Piadas de Médico.

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal.

Ao sentir que algo estava errado, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:

Socorro! Sem Vergonha! Esse cara é um Sem Vergonha!

Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.

Logo o médico surge na porta e esclarece:

Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!

Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.

Logo em seguida, entra a secretária.

E aí? - pergunta ele. - Acha que fui convincente?

O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!

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No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.

Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta espantado o magarefe ao abrir a porta.

Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... cataprum!!... acho que quebrei o braço!

Nossa, contra o que você bateu o carro?

Não, doutor! Eu caí da cama!

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O sujeito desabafa no psiquiatra:

Ai, Doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes... Elá é fantástica!

Até aí não vejo problema nenhum!

diagnostica o psiquiatra.

Calma, Doutor... Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Sai com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, Doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?

Relaxe! — aconselha ele — Respire fundo... E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

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Um recém-casado vai ao médico, desolado:

Doutor, antes do casamento minha mulher era um vulcão. Mas agora ficou glacial, nem olha mais pra mim.

Leve essas pílulas e dissolva uma por noite na comida ou no café e faça ela tomar. Mas tome cuidado que elas são muito fortes. Se a dose for errada pode ser perigoso!

O cara segue à risca a receita do médico, mas não obtém resultado com a mulher. Aumenta um pouco a dose e nada. Aumenta mais um pouco, a mulher continua uma rocha. Desiludido, resolve acabar com a vida da mulher e até com a própria vida. Joga o frasco inteiro das pílulas naquele que seria o último jantar do casal.

Depois de alguns minutos, a mulher começa a se contorcer e diz no ouvido do marido:

Hum... Tô com tanta vontade de sair com um homem!

E o marido:

Que coincidência... Eu também!

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A madame, em consulta com um cirurgião plástico:

Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos!

O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz:

Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz.

E quanto isso vai custar, doutor?

Doze mil reais!

Doze mil? — espanta-se a mulher. — Que absurdo! Não dá pra reduzir esse valor.

Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia... Quanto a senhora pretende gastar?

Uns quinhentos reais!

Bem, nesse caso, o máximo que eu posso fazer é deixá-la com a cara da semana passada!

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Em um hospital público, a professora de medicina dá uma aula prática, examinando uma paciente:

Alunos, reparem bem nos sintomas aparentes desta moça: olhos inchados, rosto deformado, lábios murchos e sem cor...

Peraí, Doutora! - interrompe a paciente - A senhora também não é lá essas coisas!

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Medicina ao longo do tempo:

5.000 a. C. - Tome, faça um chá com essa planta.

1.000 a. C. - Planta é coisa pagã, tome, faça essa oração.

1.700 d. C. - Reza é superstição. Tome, beba essa poção.

1.920 d. C. - Poção é coisa de índio. Tome esse comprimido.

1.960 d. C. - Esse comprimido está ultrapassado. Tome esse antibiótico.

2.000 d. C. - Esse antibiótico não funciona. Tome, faça um chá com essa planta.

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O médico se aproxima do paciente em estado terminal.

Meu amigo, tenho uma triste noticia para você!

Qual é doutor?

O senhor tem apenas 5 minutos de vida!

Cinco minutos!? - desespera-se o paciente. - Cinco minutos?! E o senhor não pode fazer nada?

Em cinco minutos? Bem, se você quiser, eu posso fazer um ovo quente!

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Aquela paciente chegou na emergência já em trabalho de parto e correram com ela pra sala de cirurgia. Depois da operação, a enfermeira chega com a boa notícia:

Parabéns, você teve um menino!

E a mãe, ainda meio grogue com a anestesia:

Que óóótimo... Qual é o nome dele?

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